La verdadera historia de la navidad

El siguiente relato es un extracto del evangelio gnóstico perdido de Pancho Melo, por lo que su veracidad es 100% incuestionable.

Corría el año 0 de nuestra era cuando Dios muy aburrido decide mandar al Mesías a la tierra, para salvar a la humanidad y blablabla...
Los 3 reyes magos Malechor, Vasaltar y Gastar traen los 3 mas preciados tesoros sobre la tierra: palta hass, vaselina y arroz acuenta para el hijo de David. Y en un pesebre y por obra y gracia del espíritu lechero santo nace marco antonio solís y ocurre todo el resto de la historia que ya conocen y que se pueden bajar por torrent, la que en realidad no encierra el verdadero sentido de la navidad!!!, no sean ilusos, por favor.


Corría la edad media y weas cuando un viejo llamado san nicolás entregaba regalos a los niños mientras los pervertía por internet, cuando por messenger la coca-cola (nótese que la coca cola era una de las tantas empresas "chapa" de Dios, ya que las anteriores, como el cristianismo y el islam, no habían funcionado) lo llama porque se necesitaban nuevas muestras de orina para crear una nueva bebida. En esa época todos vivían menos endeudados porque la navidad se celebraba teniendo partos en establos y no comprando regalos como lo hacemos hoy, llevando a una serie de problemas de higiene y natalidad. San nico quería cambiar todo eso ya que él nacio en una de esas fiestas y un burro lo cagó mientras le cortaban el cordón umbilical (por lo que juró vengarse de la navidad y de moby dick).
Bueno, el viejo en cuestión fue a la coca cola y así nació la fanta (san nicolás padecía de hematuria). El presidente de esa empresa (Dios) le dio un trabajo estable de orinador en la fábrica de fanta en el polo norte, el único lugar del mundo en donde los obreros malpagados y malalimentados eran duendes en vez de negros. Bueno, en realidad esos duendes eran hombres de caca homo sapiens nacidos del ano del mundo (vean google earth en el polo norte) que a medida que su desnutrición iba creciendo se convertían en tiernos y felices duendes.
Como la gasolina está cada día mas cara, como medio de transporte ocupaban renos voladores en peligro de extinción. Y como estamos desmintiendo los mitos navideños, Rodolfo en realidad no era el reno victima del bully de sus compañeros renos, sino mas bien era al revéz, en esa especie transgénica de renos voladores, el reno de nariz roja es el macho alfa, por lo que tiene el derecho de montarse a los demás renos, a los duendes y a san nicolás. Además en ese lugar vivía Yolanda, una prostituta que hacía ñés y petes a los duendes en sus ratos libres. Esa mujer de mala vida se termina casando con san nico por quina (se supone que el viejo pascuero tenía esposa, no va a ser un viejo pajero toda su vida).

La coca cola, como uniforme a san nicolás le había pasado el traje que todos conocemos (el gorro rojo, las botas negras, la barba, los lentes, la guata, etc.) y el estaba obligado a usarlo las 24 horas del día todo el año aunque hiciera mas calor que la chucha.




Pero no todo iba a ser feliz, un terrorista internacional llamado el grinch, quería destruir al a coca-cola porque era amargado y sufría de falta de sexo. A él se le acusa de los atentados del 11-s, del 11-m y del asesinato de Jaime Guzmán. Uno de los principales golpes contra la coca cola fue incluirle exceso de ácido y elementos cancerígenos, pero la cosa no le resultó muy bien porque ahora la coca cola sabe más rica y sigue con los mismos ingredientes hasta el día de hoy.

Bueno, la cosa es que un día 24 de diciembre a las 12:00 pm (por lo que sería 25 de diciembre...aweonao!!) el viejo procede a hacer su reparto de fanta a los negocios de todo el mundo (y además aprovecha de guardar los regalos de los niños que pervierte por internet). No está demás decir que el viejo era un alcoholico de mierda (de ahí su apodo de santa clos ...de pirque) y que mientras conducía a los renos en estado de ebriedad no se había dado cuenta que el grich había puesto una carga explosiva de c4 a uno de los renos.
Por un momento pasa el trineo por encima del patio de una familia cuica (porque si no ni cagando hay navidad como la conocemos), que estaba celebrando la navidad dando a luz bajo un pino, justo en ese momento uno de los niños de la familia mientras miraba nostálgicamente al cielo, pensaba "ojalá mis papás me compren un nintendo 64 pa jugar mario 64 todo el día hasta que me de cuenta que el psx se debloquee y juegue weas pirateadas", luego miró a una estrella y en el cielo se vió un destello de luz y fuego, seguido de un bólido lleno de fulgor que se termina estrellando unos metros más allá. Del cielo caen regalos y el pino es decorado con guirnaldas y pelotitas de colores brillantes (que en realidad eran los intestinos, los testículos y otros órganos del reno explotado) y a lo lejos se escucha un feliz "jojojojojojoooooojjjrjjjajjjjjahhhh!!" (Santa clos estaba en estado de hebriedad y con su páncreas perforado). El niño muy sorprendido abre uno de los regalos y se da cuenta que es un NINTENDO SIXTIE FOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOURRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR!!!! . "Papá...¿quien me lo trajo?" pregunta el niño lleno de felicidad. "Emmm,emmm...el hada de los dientes hijo"responde estupefacto el papá, "Aweonao, no fue el hada de los dientes..." responde el hijo (se notaba que era un pendejo cuico mal criado) "...fue papá noel" (nótese que en las etiquetas de los regalos san nicolás escribía los nicks que usaba en messenger para pervertir niños, entre los que se encuentran: viejo pascuero, santa clos, papa noel, zakarach, etc.)

Y así nace la primera navidad como la conocemos hoy (lo anterior tambien explica porqué los niños ricos reciben más regalos que los niños pobres). La coca cola, santa clauss y todas las jugueteras partiendo por otto krauss firman un tratado comercial, en el que se reparten las ganancias por igual y venderían sus acciones como una socidead anónima, enriqueciéndose a costa del dinero de todo el mundo. El grinch es buscado por el presidente bush durante varios años, para terminar siendo asesinado por la CIA. Y José Alfredo Fuentes comienza a teñirse el pelo.


Bueno, despues de abrirles la mente a todos les quiero desear una muy FELIZ NAVIDAD y un próspero AÑO NUEVO y dsdasdadsasdasd. Eso, pasenla bien con su familia, coman harto y ojalá que les regalen weas bacanes y compradas a 31231 cuotas =D.
Como mensaje final: compren regalos mierda, recuerden el viejo pascuero lo dice porque es empleado de Dios, ¿no vas a querer desobedecer a Dios verdad?