Historia de la creación de Dios Nº2
(escrito en un ocioso momento del año 2005)(1)Hace cachá de tiempo existió, según los estudiosos eruditos Bilisteos de Monte Dónico, un dios antes que Dios, se llamaba A-Dios. Según Alejandro Ayún este A-Dios había creado un universo extremadamente perfecto: en el cual los peos olían a rosas, los Cd´s originales costaban luca y media y el peluquero no era maraco (Véase mundo perfecto de A-Dios)
(2)Su reino duró del año 5x8/10 =Ax6/3 hasta el año A/a+1 +1/a+1 = A(a-1)/(a+1)(a-1), pero según Zumba y René de la Verga, este universo tuvo que terminar...............
(3)Lo que pasó fue lo siguiente: este universo tan perfecto gastaba mucha luz, agua, teléfono, electricidad, cable, internet, celular, gas, colegio, patente, arriendo, comida, prostitutas, cerdos, jirafas, corazones, cartas mitos, cartas lucha, pinturas, helado, aire, bencina, universidad, nana, dividendo, dulces, comida pal perro, colegio, madera, clorofila, gas vespeno, glucosa, hamster, ropa, oro, piedra, médico, dividendo serviu, oompaloompas, penes, etc. Por lo cual A-Dios tarde o temprano se endeudó estratosféricamente, quedando en Dicom, y luego quedando en la cárcel.
(4)El universo perfecto que había creado A-Dios fue rematado y vendido a Sebastián Piñera, convirtiéndose éste tipo en el primer anticristo enemigo de Dios y del bien, pero esa es otra historia.
(5)A-Dios aburrido de recoger siempre el jabón y estar tan sólo en la cárcel creó a una pequeña copia de sí mismo, la llamó Dios. Juntos se entretuvieron por muchos milenios recogiendo Jabones y mascando la sopa. Pero éste “Dios”, no resultó ser tan virtuoso como su creador, ya que se había criado junto con todos los choros de la cárcel y cada día se iba haciendo más malulo y más idiota.
(6)Un Día Dios se escapa de la cárcel saliendo por la puerta de ésta, dejando a su creador sólo recogiendo jabones por el resto de la eternidad. Dios, al salir de la cárcel no tenía nada que hacer, así que decidió crear un universo (A-Dios le había enseñado cómo, pero no muy bien), así que dios comió muchos porotos, se puso un fósforo encendido en el culo, se tiró un pedo y....Walá....nació chocapic, digo, la mierda de universo en el que estamos viviendo ahora.
(7)Canción de la creación del universo:
Se creó el universo lalalalalalaaaaaalala (Bis 30 veces)
